01. 为什么总是陷入“重复”关系？

朋友小A从小到大都是大家眼中的“乖乖女”，性格温和、成绩优秀，一直都是别人家的小孩。但是长大后，她的每段恋爱对象都是大家眼中的“花心坏男孩”，以至于每段恋爱都劳心劳力。

其实像小A这样的女生在我们身边很常见，一些各方面条件都不错的女孩，却总会被一些“渣男”吸引。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚......但这些女孩仍然对他们不离不弃，死心塌地。

是渣男魅力太大？还是这些女生太不会“识人”？

其实心理学认为，你会和什么样的人相处、爱上谁、遇到什么事，其实都有迹可循。

02. 每个人都有一个“关系剧本”

《非诚勿扰》的情感嘉宾黄澜曾写过一篇关于“关系剧本”的文章，她说：“在我们从小到大建立关系的过程中，我发现，人们*初的关系，深深影响着后续的关系。“

比如在家受到强势挤压的孩子，往往会有两种极端表现，过度的顺从讨好，把自己“主动”放在受虐的位置，无意识“吸引、制造”施虐者，另一种情况是相反，他们内心深处会向攻击者认同，在对外的关系中也会呈现出强势“施虐”的一面。

简单总结，这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。后来所有的关系模式都与生命*早期的关系有关系。

在生活中，我们对一个人发展出的感情，有时候并不来自于这个人，也不来自于我们之间的互动，而是来自于我们自己的过往。我们将源于过去的情感“转移”到另一个人身上,对ta产生一些不符合当前场景、不符合当前实际关系的感情。这也是为什么我们经常会发现自己或者身边人的恋爱对象都有相同的特点。

从个人成长的角度看，亲密关系上的挑战，其实折射出个人内在成长的挑战，是内在某些状态的浮现。

03. “关系剧本”的几种形成原因

1、熟悉感的强迫性重复

有时候我们会发现，小时候经历过家暴的女孩，长大后也有可能寻找的另一半也有家暴倾向。这种情况其实就是熟悉感的强迫性重复。

因为女孩可能从家暴的伴侣身上找到了小时候父亲家暴的熟悉感。“熟悉”与是否喜爱或舒服无关。那种熟悉的模式，既可能是你喜爱的，也完全可能是你想要逃开的。

所以我们常说，人们选择伴侣的时候，会常常具备自己（异性）父母的某些特质。好像我们只是找了自己的爸爸或者妈妈，这种现象，虽然明说出来让人有点起鸡皮疙瘩，但平心而论，并不少见，只是我们未必很意识到而已。

这种现象，被很多心理学家解释为“熟悉带来的舒适感”。也就是说感到被对方吸引时，是因为从对方身上捕捉到和自己成长背景中重要人际模式的相似点，这种熟悉感不知不觉中引领两人越走越近。

也就是说，我们对某人感到熟悉，是因为我们在重新创造以前的经历，希望能改变历史的结局——我们将被压抑的情感转移到对方身上，想要在这段新关系里，实现过去未被实现的愿望。

2、活出你未活出的部分

一位安静寡言的女士，却有位话语滔滔、性格外向的先生。这可能是这位女士内心里有狂野、激扬的部份，只不过自己因为种种缘故，活不出、或释放不出那一部分来，因此找个这样的伴侣，通过对方来呈现和表达。

又比如，一个无法接受自己也有温柔一面的“钢铁直男”，很可能对一个情感细腻的对象“一见钟情”。在生活中缺失父亲角色的女性，往往喜欢选择一位年长的男性作为伴侣，来弥补自己内心中对父爱的渴望。

从这个角度看，我们产生移情，正是因为我们发现了一种可能性，去修复过往创伤，去实现曾被压抑的爱。

3、自我分化程度类似的

Bowen的家庭系统理论，对组成家庭的伴侣从理论上有所推断。说的是，自我分化（differentiation of self）程度类似的，相吸。

“自我分化”通俗点说，分两层意思，一就是情绪化程度相似的，相吸；也就是对于他人的认可、接纳度有多看重，并据此呈现出多强的应激反应者，如果程度相似，则比较可能选择彼此。

也就是，一个来自相互关爱、稳定家庭成长背景的，很可能找的伴侣，也在成长过程中经历的是较为平顺的关系。反之，一位从小经历长期家庭风暴的人，找到的伴侣，很可能也经历过多重人际创伤。

换句话说，两个走在一起的人，往往在各自的成长背景中，要么两人都有比较低的依恋创伤度，要么都比较高。

04. 如何改变“关系剧本”？

这样看来，我们所谓的命中注定的”伴侣“，其实只是源于我们内心的关系剧本。而这个剧本，既是不幸轮回的根源，也是跳出轮回的钥匙。

美国休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒，在他的书里阐述过恋爱中的“宿命信念”和“成长信念”：

-  具有宿命信念的人，相信伴侣天注定，不会改变，他们就不会设法去解决问题，而只会逃避问题。

-  而具有成长信念的人，认为幸福的关系是努力和付出的回报，只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。

虽然喜欢上什么样的人，可能来自于过往经历，但“关系剧本”不是永远不变的。想彻底解决亲密关系中的一些挑战，可以从我们的内在信念的转变着手。

首先是觉察。对你而言，你觉察到的关系旧有模式是什么？在这个旧有模式的背后是否发现藏着自己哪些想法、信念或者需求？在过去的情感关系里，是否有觉察到自己的成长主题（比如：自信、自我价值、爱自己、表达爱等）？

其次是行动。只有我们察觉到我们内心里过往的那些创伤，或者本身没有被活出来的部分，就可以有意识的摆脱掉循环往复的“关系剧本”，创造新的”关系剧本“。

*后，要意识到人的改变不可能一蹴而就，而是一个循环往复螺旋上升的过程。所以*好找到一个支持力量，如果没有，寻找一个信任的心理咨询师也是不错的方法。心理咨询的一个目的，就是减少被动应激反应（be reactive）、增加主动选择的行为（ be proactive）。

当你改变了内心里的关系剧本，和你演对手戏的伴侣自然就会调整TA的演出，*终你会吸引符合你“关系剧本”的对方。