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你不是谈恋爱,而是在找父母!

发布日期:2021-06-10来自:麓小沁

01. 恋爱关系其实是亲子关系的复制


知乎上有这样一个情感故事。


一对夫妻在一开始的时候非常恩爱,但甜蜜期过后,矛盾开始越来越多。妻子开始不停地翻看丈夫的手机、口袋,甚至跟踪丈夫,开始丈夫还是比较宽容,可是久了丈夫终于忍不住脾气爆发了,妻子觉得很委屈十分难过。


后来丈夫说,你怀疑的不是我,你怀疑的是你的爸爸是吗?你爸爸对你妈妈不好,对你不好,但是那个是你的爸爸,不是我。我也不是你的爸爸,我是你的老公,是爱你的老公。


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类似的故事在生活中并不少见,比如一个男生,少时喜欢妈妈的温柔,那他以后的择偶标准,会更倾向于喜欢温柔的类型;又例如一个女生,少时得不到父爱,那以后的择偶标准,会把这部分缺失,投射到男友身上,希望男友弥补她少时父爱的缺失,可能在感情里非常依赖男友,患得患失……


因为我们生命里的每一种重要的生命感觉,几乎都在童年时期建立了。


心理学研究发现,恋爱关系其实是亲子关系的复制。但恋爱不是对亲子关系的简单复制,实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。


比如一个从小没得到太多父母关注的人,在进入恋爱关系后,会特别需要得到伴侣的关注和照顾,对方没有秒回信息就会胡思乱想,对方稍有一点“怠慢”就会疑神疑鬼,怀疑“对方不爱我了吗?”


其实这种时候,就是我们的心理上退回到小时候那个被父母忽视的时期,又再一次经历同一种经验。然而这种想法,更多是自我的一种投射,而不是真实的情况。


恋爱关系中的心理退行,本质更像是母婴关系。每个恋爱中的成年人就像嗷嗷待哺的婴儿,希望得到养育者全部的关注,这背后是孩子的全能幻想,是想和母亲融合的原初愿望,从出生那一刻起,孩子就注定要与母亲分离,要承受不断地丧失,生活需要不断地哀悼。


我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以,在恋爱前期,我们会积极地给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让对方感觉到,“不论你做什么,我都会一如既往地爱你,我的爱是没有条件的。”



心理学家普遍认为,人的心理在发展过程中,相应的心理需求没有得到满足,就会被一直延续下来,在其他客体身上寻求满足,那个*靠近他的恋人就会首当其冲。


很多女生在恋爱阶段,常常抱怨男友觉得“他不懂我”,甚至做出“作死”的行为。作死,本质就是把男友当成了自己的“理想父母”。希望通过男方做出一些事,来证明是爱自己的,以弥补童年时期的缺失。


如果这时候的伴侣愿意配合我们来“弥补”童年时期的缺乏,那么我们就可以顺利修补曾经的“创伤”,如果伴侣被我们的作死行为吓跑了,往往会陷入曾经的经验,觉得“这个世界上果然没有人真的爱我”。


02. 面对原生家庭的伤害,不能靠伴侣来获得救赎


一段好的恋爱关系,确实可以修补每个人过去的“心理创伤”,然而事实是我们都在无意识地强迫性重复那些创伤的过去。


生活里常常会看到这样的故事:从小目睹母亲被家暴的女孩,自己却也嫁给了一个会打人的丈夫。她一次又一次地反抗、挣扎,一次又一次地离开他,但又会一次又一次地回心转意,然后再承受一次又一次地拳脚相加。或者即使离开了这一任伴侣,下一任伴侣也会同样对她使用“暴力”。



我们在亲情中曾有什么不满和遗憾,潜意识就会希望在爱情中得到弥补与超越。根本目的是希望打赢这场在父母中曾经输掉的战役,用自己的“胜利”来达到对自身的认可:你终于长大了,终于拥有了成就自己生活的能力。


不断遭受家暴的女孩,她的挣扎、重复,其实都是希望在这场与父母关系类似的婚姻中改变结局,才能让内心的那个小女孩不再哭泣,建立起自我的价值感,弥补童年时期的“创伤”。


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03. 如何建立一段健康的恋爱关系?


首先是觉察。


如果说一个三岁的小孩,没有得到父母的关注可能会被饿死,但一个二十多岁的成年人,在没有得到伴侣的关注的时候,是不会饿死的。


一定要清楚一点,那就是我们已经长大了,有能力去决定自己的生活。


而且曾经不愉快的依恋模式,会不断被新的经验(尤其是与伴侣的互动)一点点地更新和改写,有时候甚至会被完全“重写”。它不是永远不变的。


在爱情当中,我们虽然非常想要在一个人身上寻找到无条件的爱,但是事实是没有人能够满足我们对爱的全部要求。所以,我们应该学会建立不同的关系来丰富和支持自己的人生。


想要拥有高质量的亲密关系,根本办法不是在人际间反复地付诸行动或者向对方表达什么,而应该先弄清楚我们对于关系的需求是什么。比如,我在这个关系中想要什么?我能否得到?我怎么可以得到?有哪些途径可以帮助我实现在关系中的愿望?”


 

然后在互动层面,我们不仅仅要考虑自己的需要,还要明白对方需要什么。因为每个人都希望自己被满足、被看见、被理解,并且真实地做自己。


所以,在情绪来临时,我们不妨让自己冷静下来,去觉察情绪背后的真实意图,然后做出不同的选择,这是改变旧有模式的关键,也是自我认知的不断升级和刷新。哪怕我们不能立即做出改变行为,但只要能觉察到自己在做什么,也会不一样,积少成多,它*终一定会导向一个出口。


其次,找一个可以满足你这些需求的伴侣或者关系。


我身边有个朋友,小时候经常被父母打击,长大后很不自信,但她很幸运的遇到了一个合适的伴侣,一直鼓励她、赞赏她,给她提供了一个安全堡垒,抚平了她内心的不自信和不安全感,从而变成了一个自信开朗的人。


这样的关系,有时候朋友也能满足,关键是要学会辨别,有些人之所以会不变重复陷入一种不愉快的关系,是因为那种不好的关系是他所熟悉的,必要的察觉,才能让你辨别自己需要的关系,然后及时抽身离开那些“不好”的关系。


*后,如果以上方法做不到,可以尝试寻找一个心理咨询师。


其实面对糟糕的亲密关系一些人意识层面很痛苦,但无意识层面却是享乐的,所以,如果你真的想改变,自己又无能为力,那么*好的办法是找一个专业的精神分析家,做一些深度的探索,用专业的办法帮你阉割无意识中关于病理关系的享乐。



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