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总是忘不掉前任?可能是因为这4个心理效应在作祟!

发布日期:2021-06-23来自:麓小沁

提到前任,你会想到什么?


可能是释然、可能是耿耿于怀……那个曾经没有在一起的人,就像床前白月光、心口的朱砂痣,因为没有得到而被回忆的滤镜美化。

 

电影《了不起的盖茨比》讲述了一个出身卑微的穷小子盖茨比对黛西一见钟情,他就在心里为自己和黛西编织了一个美丽的梦,从那以后,他所做的一切都是为了实现它。就算黛西嫁给了有钱的汤姆,盖茨比还是精心地设计跟黛西相见的机会。*后,就算被黛西出卖,为了黛西被枪杀,他也心甘情愿。因为他觉得自己是为了爱而死,他的愿望也算是*终完成了,死而无憾了。

 

电影《前任3》里女主分手之后,流着眼泪狂吃芒果,直到过敏休克……隔着荧幕都感受到了她钻心的疼痛、绝望的苦楚。


可以猜测,在她余生之中每当看到芒果,那种濒死的疼痛感都会被唤醒……


因为在面对伤害时,人们容易激起自我保护的本能反应。这时候,和前任有关的任何信息,也会变成激起情绪反应的根源。所受的伤害越深,对与此相关的信息会越敏感

就好像前任的离开在生活中留下了一个很深的黑洞,需要非常小心,才能避免掉入这个黑洞里。


那么,到底是什么原因让我们对于“前任”无法释怀呢?

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01. 心锚效应

 

在行为心理学家看来,你之所以忘不掉的前任,其实心锚在作祟。


心锚效应是心理学上的一个概念(这个锚就是停船的时候往水里扔船锚的这个“锚”字),属于条件反射里面的一种形式,说的是:“人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接,产生条件反射。


心锚,就是在心中所放的书签一样,可以在需要的时候,取用心锚设置时的心理状态。


举个例来说,如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验,以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的,这就是一种自然设置的心锚。由于心锚可以取出之前有过的心理状态,所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择,举例来说,一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子,这样就设了一个信心的触觉心锚),当他有一天要上台演说时,就可以再引发出以前所设的这个心锚,这样他对他的演说可能就会多了一点信心。


那爱情中的心锚又如何理解呢?


当某人在处于某种心理状态下(例如兴奋、被爱等), 在身体上某个特别的地方施行一个剌激, 或者用另外一种说法, 安装一个”引擎”, 这个”引擎”便会与这种心理状态连结在一起, 每当它被按下, 那种心理状态便会再次出现,就像你们从未分开,一直那样相爱……


比如你和前任曾经去过的地方,你们曾一起听过的歌,一起做过的事情,就是被前任种下的“心锚”。它是一枚启动情绪的开关,按动它便会触发悲伤。


所以有个女性朋友在分手后,不仅拉黑了前任的联系方式,甚至连以前共同的朋友,都基本不再往来。即便遇到以前的朋友,她也会告诉对方:“别提他,我不想知道他的消息。

因为她不想听到对方的消息,是担心自己承受不住过去的伤痛。怕回忆起曾经的恐惧、愤怒、伤心,会让她整个人焦虑不安。

 

02. 蔡格尼克记忆效应

 

蔡格尼克记忆效应(Zeigarnik effect)或称为"蔡戈尼效应",是指人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作,是因为欲完成的动机已经得到满足;如果一件事情没有完成,这一事情动机便使他对此留下深刻印象。

 

简单概括就是:我们对于被强行中断的、未完成的事情,往往会有更深刻的记忆。


蔡格尼克记忆效应,说白了就是两个字:执念。放到爱情里面,则是“爱而不得”。比如《了不起的盖茨比》里,盖茨比对黛西的感情。


就像小时候看了一半没看完的动漫,总觉得特别好看,但当你真的再去重温,就会发现不过如此。以前很喜欢但因为穷买不起的东西,有钱了千方百计也要搞到手,尽管这东西你可能压根用不上了


这也充分解释了,为什么很多人会有“前任情结”,不是前任有多好,是因为——当年你俩没能修成正果。如果当初是好聚好散的,有一个不完美但足够让你满意的结局,那你可能早就忘了个干净。



03. 分离焦虑


有个朋友分手后,把自己关在家里,不出门、不社交,把自己和前任留下的东西关在一起,每日靠着回忆曾经的点点滴滴度日……


回忆过去甜蜜的往事来安慰自己,即使往事远远谈不上甜蜜。或者是在想象中享受根本未实现的计划在未来产生的快乐。这些行为,其实都是在逃避分离焦虑


不舍得放弃一段不合适并且已经结束的感情,不是为了爱,而是因为要逃避分离焦虑带来的恐惧体验。


曾经在恋爱里可以获得的关心、排解寂寞、安全感等等,因为前任的离去,都通通消失不见了。对于分手的人来说,首当其冲的是“维持现状机制”被打破,脆弱的心理防线被撕开。在恋爱里产生的依赖感,会让人感觉到更加的脆弱无助。



04. 自我概念


知乎上有一个非常火的问题:“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验?”


在很多亲身经历过的人的回答中,都提到相同的一点:你生命目前的所有部分都有TA的影子,挣不脱,逃不过,忘不了,放不下。


特别是在刚刚分手时,这种感觉尤为强烈。


其实,在社会心理学中,这与人们的自我概念(Self-concept)是密切相关的。自我概念是人对自身存在的体验,我们会通过不断的自我反省或他人反馈来逐步加深对自己的了解。


科学家分析在六个月内分手的26名学生的测试结果时发现,他们对自我认知的清晰程度在刚刚分手后的测试中骤降,而且他们的测试分数在后来的几周里持续下降。并且,他们对自我身份的认知越模糊就越容易表现出抑郁的迹象。


在一起越久,之前的感情越深厚,人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考问题——什么对我们来说是*好的,我们想要什么,我们的未来会怎样......


所以失去TA之后,我们可能已经不知道究竟“我是谁?


与在一起多年的另一半分开后,我们总会不自觉地面临一种身份危机(Identity Crisis)。这就好比,逼迫你强行从“我们”的身份认知中抽离出来,重新开始从“我”的角度思考问题。可想而知,这个过程有多艰难,也是*难以忘记前任的阶段,如果克服不了,很可能就回去找前任复合去了……


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人们行为的内在动力总的来说只有两个:或是为了追求快乐,或是为了逃避痛苦和恐惧。


说白了,之所以对前任恋恋不忘,大多是源于自己的某个需求没得到满足,找出自己忘不掉前任的理由,才能对症下药,到底你的根本目标是“复合”还是要让自己习惯没有前任的日子


当问题被解决,你自然就不会再耿耿于怀


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