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遭遇职场“小人”只会忍?咨询师劝你释放自己的攻击性!

发布日期:2020-08-14来自:麓小沁


本文作者 / Bill
心理知识专业指导 武金红


同学们好,
麓小沁今天为大家讲的是当代职场必修课:
如何应对职场“小人

下面我们来看下例题:

例题一:
公司来了个和阿强年纪相仿的同事A
每天一口一个“哥们儿”“兄弟”。
看似和和气气,
但每次发现阿强工作出了问题,
A就一定会在公司部门大群里@他,
“@强哥,你的稿子拖了几天了,刚甲方爸爸打电话来催啦”
“@强哥,帮你在稿子里捉了条虫,你把领导名字写错啦”
“@强哥,明天就要交报告,就差你的啦”
一看就是老阴阳人了,
虽然每次被@都气到想把这傻X打一顿。
但是阿强感觉,
的确是自己出了错有点理亏,
也不太好怼回去,
只能忍气吞声。

 
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如果是你你会怎么办呢?
A. 直接干他,再@我试试?
B. 委婉告诉他别这样做
C. 忍了吧,他情商低,不跟他一般见识
 

例题二:
毕业季阿珍和一个女生B一起入了职,
原本两人关系还不错。
但是B对老板意见很大,
还经常拉着阿珍一块吐槽老板,
说老板坏话。
阿珍本来对老板也没什么意见,
有一次B实在难过,
就陪着她说了几句领导坏话。
没想到回家以后B马上向老板原话转述,
说阿珍在背后讲老板坏话,
阿珍知道以后气到变形。
朋友问阿珍:
“她还敢打你小报告吗,你手里这么多料,直接锤她啊。”
她却说:“我做不到。。。”

 
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如果是你你会怎么办呢?
A. 对着干,把B说的料全抖出去
B. 装作不知道,以后两人会面带好录音笔
C. 还能咋办,认了,总不可能跟她一样贱吧
 
 
01.
你是否不停地在选c
 
 
职场中总是伯乐不常见,"小人"没下限,
麓小沁觉得干有干的理由,
卧薪尝胆有卧的技巧,
关键是千万别憋着!
你觉得忍一时风平浪静,
忍来一个岁月静好,相安无事,
却不知忍掉了自己的“攻击性”,
反而成为了职场"小人"的活靶子不说,
还可能憋坏了自己!
 
图片1.png

某知乎网友分享,
有一次部门活动在外住宾馆,
管账的同事C是单位里老"小人"了,
他给自己偷偷弄了个消费签单的权限偷偷去按摩,
结果被阿杰发现。
阿杰不知其中玄机,
就问是不是可以随意消费。
C说报房卡就可以,
于是心很大的阿杰就点了个*贵的按摩。
第二天统一结账,
C把阿杰的帐也结了。
这次活动以后,
领导开始各种针对阿杰,
有一次部门吃饭阿杰不在,
饭局间忽然聊起他,
领导嫌弃地说阿杰各种爱占小便宜,
其中就包括酒店按摩的事情。
这事儿慢慢就传开了,
阿杰知道是C从中作梗,
但一想人家管账的,
跟领导关系又好,
有理说不清只能忍着,
不跟他一般见识!
可谁想到,
阿杰越来越不受领导待见,
而不仅不感到内疚,
还经常阴阳怪气开阿杰玩笑。
同事们刚开始还同情他,
*后看他被人这样欺负也没意见,
也整天拿爱占小便宜开他玩笑,
活生生变成一场职场霸凌。
*后因为长期压抑自己,
阿杰确诊抑郁症离职了,
而C呢?
生龙活虎地继续围绕在领导周围,
继续在各种活动揩着公司的油。
 
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压抑了攻击性,
换来的却是自己抑郁。
说到底,
什么是攻击性呢?
攻击性就是当面对职场“小人”时,
喷涌而出愤怒、委屈、烦躁等情绪。
这是一种人的本能
这些想发没发成的火,
这些本应释放的攻击性,
其实并不会消失,
而是被我们潜藏在内心了。
 
隐藏自己的攻击性会怎样呢?
弗洛伊德说,
如果一个人不能象征性地、
合理地表达自己的攻击性,
就容易出现心理问题。
 
timg.jpg

压抑的攻击性
要么转为攻击他人,
要么攻击自己。
攻击自己:
你变得不敢表达,不敢捍卫自己,
总是忍气吞声,生命不断萎缩。
不断自我压抑和合理化,
成了一个老好人软柿子
这还没完,
自己边界不断被侵犯,
却没有保护自己的能力,
内心就不断积压着负面情绪。
久而久之,
就像阿杰一样,
出现强迫、抑郁等等症状。
攻击他人:
积压的情绪总是在到达顶点后,
不合理地无差别地释放给周围的人,
可能是同事朋友,
甚至是自己*亲近的人,
*终造成毁灭性的后果。
所以有时看似是在压抑,
其实只是通过更扭曲的方式展现出来了。
 
行了,我懂了老师,
不能压抑!
我要释放自己!
我这就去干他。
 
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别急别急,
其实释放攻击性不是骂人、
也不是让你打回去。

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真正健康地释放自己的攻击性,
是敢于发出自己的声音、
敢于提出自己的需求,
敢于拒绝、敢于要求、敢于表达,
敢于做真实的自己。
 
遗憾的是我们大多数人面对这类问题,
都会选择隐忍压抑。
要学会健康地释放攻击性,
那首先必须得了解下我们为什么总是习惯压抑和隐忍。

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02.
为什么总是压抑自己的攻击性
 
 
原因一:认为释放攻击性不对。
从小教育不是都告诉我们别发火,
要与人为善吗?

狗咬你你也要咬狗吗?
生气就是拿别人的错误惩罚自己。
忍一时风平浪静,退一步海阔天空。

一边被欺负,一边还被人劝
“做人要以德报怨”
……
 
借用郭德纲说的话回答一下。
 
图片2.png

不明情况就劝你大度劝你忍的人,
离远一点。。。
释放自己的攻击性,
没什么不对的。
 
原因二:害怕释放攻击性出现的后果。
①:害怕失控,失去理智做出冲动性行为
当情绪上头时,
内在的攻击冲动就像一头猛兽,
似乎要摧毁一切
因为害怕它的破坏力量,
不得不付出很大的代价去控制内在的攻击冲动。

②:害怕不和谐,害怕关系的失去
如果说当你表达你的不舒服的时候,
对方就不能接受了,
对方就讨厌你,
可能就意味着,
你们之间并没有建立一种,
很真实的、亲密的、彼此信任和接纳的关系,
既然如此是否有必要维持这样的关系,
是你需要思考的。

③:害怕遭到对方更猛烈的报复
很多时候碍于“能力”、“地位”、“权力”的差距,
我们怕自己的表达,
招来更猛烈的报复
让自己陷入更大的困境。

④:害怕“完美受害者”形象的破裂,
被职场“小人”膈应,
会让你有这样一种感觉:
都是因为“小人”的错,
你才会承受这么多的痛苦。
所以,即便以后你以眼还眼了,
是对方“逼”你的
这样无形中你便抢占了道德的制高点,
暂时也收获了他人的同情,
通过“完美受害者”的身份反而获得了“隐性利益”
可是从阿杰的经历中我们能发现,
这种同情也只是暂时的,
大家发现你只会一味地忍耐,
只会变本加厉得寸进尺
 
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那如何健康地释放攻击性呢?
 
 
03.
如何健康地释放自己的攻击性
 

攻击性是生命力的象征,
攻击性就是生命力。
一个能活出攻击性的人,
自信的、活力的、内心强大的人
谈攻击性,*容易被误解的,
就是理解为鼓励你直接地伤害他人、
那其实是攻击性变成破坏性;
又或者是与对方正面对线,
但是职场“小人”们都是王者级别对线选手,
没点谋略没点规划基本是白送。
好比《让子弹飞》里的六子,
人家非说他多吃了碗粉,
“你说你没吃你咋证明阿”,
他*后破开了自己肚子。
你在“小人”的bgm里是赢不了他的,
换个方式,健康地释放自己的攻击性。
 
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攻击性,是中性的、原初的生命力,
如果你选择表达攻击性,
首先**点:
①接纳自己的攻击性。
不要因为想要释放攻击性而感到内疚,
更不要压抑否认自己的攻击性,
这是你与生俱来的本能。
 
②找到心中的恐惧
有人说:我想释放,
但不会、不敢啊,
我就是天生怂。
攻击性从来不是一个需要去学习的事,
竞争性,攻击性是刻入每个人骨髓的技能。
人需要克服的,
是对释放攻击性的恐惧。
恐惧被看见了,安抚了,
人的攻击性自然就回来了,
生命力也就回来了。
 
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③确定表达的对象,
能够承受你攻击性的能力。
为自己做完了心理建设,
就来到了释放阶段。
为了避免释放攻击性时失控,
首先得衡量所要表达的对象。
对方弱小,则适度表达;
对方强大,则尽情表达。
 
④真实地表达自我,不卑不亢。
首先感受自己当下的情绪,
在表达自我的时候,
要多强调你的感受是什么,
“这样让我很生气”,
而不是说“你伤害了我”。
因为前者是在表达自己的感受,
而后者是在指责对方。
网友@柳梦没说过自己的经历:

刚上班的时候,
有个前辈总是给她整活儿,
让她打印一些和她工作无关的文件,
借口就是自己电脑打印不了。
她当时一脚踹前辈脸上的心都有了,
后来终于有一次前辈再来叫他打印的时候,
她直接发了个安装打印机的说明过去,
并附上一句话
“麻烦你自己安装一下打印机,
我也不是你的助理,
本来工作事情就很多,
每次还要帮你打印我很累。”
前辈没回复,
但从此以后也没再让她打印过东西。


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④及时记录,获得反馈,修正。
职场中不同的场景、
对不同的人,
也要采用不同的释放攻击性的方式。
记录下每一次释放,
以便更好地表达攻击性。
 
注意保护好自己
留下相应的证据。
如果你还是很困扰,
表达虽然让自己内心舒适,
但也不是每一次都能解决问题,
必要时寻求外界的帮助,
或是通过法律的途径维护自己的权益。
 
⑥寻求心理咨询的帮助
拥有足够的反思能力和自我力量,
才能逐渐学会释放攻击性,
这个过程对自己身心的消耗都是十分巨大的。
所以,麓小沁建议你,
也可以通过心理咨询去解决攻击性的问题。
很多能够取得成绩的人们,
大多能够将自己内心的攻击驱力
转变成促进职业发展和成就的驱动力,
这就是一种被社会认可的方式。
 
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04.
释放攻击性后,
起码我活得更爽了。
 
 
能力不是一天练成的,
边界也不是一天铸就的,
如果每一次都选择忍让
就永远无法铸就自己的边界。
如果每一次都选择不表达
那么永远没有修正的机会;
表达之后虽然有了一定的破坏性,
但起码有了改变的可能。
况且释放攻击性不一定都带来坏的结果,
可能还会使人与人之间的关系更好。
 
还记得开头被打小报告的阿珍吗?
在朋友的劝说下,
她第二天当着同事的面直接当面和A对质:

“你什么意思,
在老板面前说我坏话?
你不开心我好心陪你,
你倒好自己骂老板还要打我的小报告,
这让我很生气。
你以前讲过那么多话我可是记着的,
不要太得寸进尺。”


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A被问得一愣一愣的。
事后A连忙请阿珍吃饭道歉,
从此以后恭恭敬敬再没敢为难过她。
 
释放攻击性并不可怕,
真正可怕的,
是对它的否认,压抑,和拒绝
释放攻击也并不危险,
真正危险的,
是没有给它找到所适合的出口。
正视自己的攻击性,
毕竟憋成内伤,
难受的是自己。
 


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