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“我拒绝你，并不代表讨厌你”丨我们的社会需要重新学习这一点

发布日期：2020-08-11来自：麓小沁

生活中我们常常会遇到一些人，

他们总爱提一些非常过分的要求，

当你假期在国外喝着下午茶发了个朋友圈，

马上有人留言：

“你在国外啊！帮我买点XXX回来呗！”；

当多年不联系的前同事突然问你“在吗？”，

你还没决定好你在还是不在，

对方下一句就是：

“*近手头有点紧，能借点钱救救急吗？”；

当你结束一天疲惫的工作正准备回家，

同事一个电话打过来：

“你还没走呀，我的快递又到啦，顺路帮我拿一下呗。”

.......

每次遇到这种请求我们都感觉到很压力山大，

打心底里，我们很想拒绝，

却不知道怎么去拒绝，

更奇怪的是拒绝这些过分请求，

居然会让自己充满愧疚感。

问题究竟出在哪呢？

01.

浆糊型人情社会，不拒绝是本能

首先我们要认清一个事实：

没有必要为自己难以拒绝别人而感到难过，

事实上，我们天生不善于拒绝别人。

心理学家武志红讲过一个名为“浆糊逻辑”的理论：

我们所处的所谓人情社会就像一团巨大的浆糊，

粘稠的人际关系组成了一张大网。

过年很多人都会去拍一张大家庭全家福，

几代人其乐融融在一起，大的家族甚至有上百人。

这张全家福就是一张网，网上的所有人都与我们有了关联，

工作、结婚、生孩子、买房子、未来孩子入学等等，

都或多或少的要征求他们的意见。

而到了社会，这张网变得更加巨大，

朋友、同事、同学、帮过自己的领导、喝过几顿酒的客户，

全都成了这团浆糊。

身处在这样一种粘稠的人际关系中，

我们的个人边界被模糊，

与人为善、不拒绝他人成了一种本能，

事实上我们既不想拒绝他人，也不想被他人拒绝。

长篇小说《无声告白》中有这样一句话：

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

为什么在面对别人的要求和期待时，

我们没有说出那个“不”字的勇气？

因为我们没有清晰的个人边界，

也因为我们对关系的维护产生了错误的认知。

02.

以和为贵的人际交往模式

为什么不敢拒绝？

我们从小就被教育“要与人为善，要以和为贵”

似乎拒绝就相当于驳了别人的面子，以至于被记恨或者引起冲突。

我表妹就是一个不敢拒绝的“老好人”，

在工作中只要同事有求于她，

不管自己有没有时间，

不管心里是不是愿意，

她都会说一声：“行”。

五一节虽然公司放假五天，

但因为之前疫情落下了许多工作，

老板布置了许多“家庭作业”。

于是，一位同事找到她：

“我早就安排好了旅行计划，你帮我改改策划案吧，谢谢啦！”

表妹又回答：“行”。

但其实她自己也有出行计划，

为了帮同事做完答应的事情只能提前一天回来。

结果假期快结束了策划案还没改完。

这位同事就生气了：

“不行就别答应啊，早知道我叫别人帮忙了”。

表妹委屈得眼泪直打转。

曾经我们一直以为妥协一些将就一些，

这个世界就会为我让出一席之地，

后来才知道：

当你为照顾别人的想法而一再忍让时，

或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，

你就成功塑造了一个毫无个人边界的自我，

既然你“没有了边界”，

别人突破你的“底线”也只是时间问题。

说“好”很容易，因为会获得“回报”：

比如一个微笑一句“谢谢”或是在其他人面前给你一个五星好评。

说“不”是困难的，因为会遭到“惩罚”：

比如误会、冲突，或是在其他人面前给你个差评。

许多时候当我们在人际交往中总是像表妹那样，

委屈自己去满足他人的要求，

以此来维持一段“和谐”的关系，

明明初心是好的，*后却搞得自己和对方都很难受。

那么，怎样有效地拒绝，

把可能的冲突降到*低呢？

03.

建立健康的个人边界

想要清晰直白地对他人说出“不”，

首先你得知道什么时候该说“不”，

所以我们首先应该明确三个重要的前提，

来设立健康的个人边界：

**点：明确你有权建立个人边界

我们每个人都有保护自己隐私、拒绝他人侵犯的权利。

建立个人边界的过程，其实也是建立自我认同、自我成长的过程。

个人边界（Personal Boundaries)：

就是我们建立起来的身体的、情感的、精神的界限，

用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。

没有个人边界的人际关系会让我们产生一种假象，

一种和对方是亲密无间的好哥们、好姐妹的假象，

所以我们不敢拒绝对方、也害怕被对方拒绝，

似乎一次拒绝就会摧毁这条假想的友谊小船。

这其实源自我们婴儿时期*经典的一种心理——

全能自恋的延续。

在婴儿时期我们会理所当然地认为自己是无所不能的，

认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。

但若这些需要无法得到监护者的准确照顾，

婴儿会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，

从而致使其在今后的生活中再次追求回到“全能自恋”的状态。

特别是在学生时代或是初入社会时，

我们连自己的世界都还没成形，自然无法刻画边界。

可是当我们渐渐长大步入社会之后，

当自我的世界逐渐矗立起来，

身边一些朋友却依旧沉迷这种亲密且毫无寸进的友谊，

他们在被拒绝的时候就会感到苦恼、焦虑。

“是我很惹人厌吗？”

“我做错了什么吗？”

其实并不是。

当我们在学习一些方法拒绝别人不合理需求时，

就是在自我成长，也在帮助对方成长，

所以这件事是非常值得做的。

因为这种亲密无间、有福同享有难同当的友谊假象，

这种“全能自恋”的巨婴心理，

如果一直保持下去，就像被扯入一个黑洞，

我们无法建立自己的个人边界，

以至于在友情、爱情、家庭中，

我们永远是个长不大的没有边界的小孩。

我说“不”，并不是因为我讨厌你，

而是我正在成长，

我有权利建立我的个人边界。

第二点：明确你的感受比别人的需求和感受更重要

有时候仔细想一想，这个世界上无非只有三种事：自己的事，别人的事，老天的事，

为了别人的事而放弃自己的边界，

别人也不会因此而喜欢和尊重你，

*后反而既没有活成别人想要你活成的模样，也没能成为自己。

一个人只有学会自爱才能够去爱人，也才能够被他人所爱。

第三点：明确哪些行为是侵犯自己的边界。

在这里许多人会把个人边界和“原则”“底线”混为一谈，

其实“底线”和“原则”就好像我们内心城堡的城墙，

而个人边界就像是围绕城堡的护城河。

当我们的底线和原则被他人突破时，

我相信大多数人都能说不，

但当对方只是在边界试探，

而不触碰你底线和原则时，

我们才有了说不出“不”的苦恼。

所以仔细回忆每一次自己的个人边界被侵犯的经历，

悉数列出那些自己不是特别抗拒，

但是又不想接受的事情，

可能只是一些小事，

但当下次遇到同样的情景时，

你就能够知道，这个时候该说“不”了。

04.

教你三步完美说“不”

知道了什么时候应该说“不”，

接下来就是怎么说了。

这里有三个步骤，

可以让你在尽量不伤害他人的情况下，

清晰地表达出“不”。

**步：尊重对方，承认对方的处境。

这是拒绝中*重要的一点。

往往让人不舒服的并不是拒绝行为本身，

而是拒绝时的态度和所用的语言。

例如：尽可能用检验的语气开头：

“我知道你确实需要帮忙”，

“我明白你的意思”，

然后接一个“但是........”

第二步：清晰、直接、诚实地表达自己的拒绝。

这是拒绝中*难的一点，也是误解*大的一个点。

我有一个朋友小秋，

上个月，一个很久不见的朋友，

突然在微信上找到他，想让他加入一个兼职项目，

还邀请他下班后，一起听相关的线下讲座。

其实，他对那个行业并不感兴趣，但又怕直接拒绝不好，

就委婉地说：“我*近下班，要去健身房，过一阵子再说吧！”

朋友先是问小秋健身课能否调开，

之后，又把周末的课推给他，他都含糊其词地推开了。

这样的“迂回”“闪躲”持续了将近一个月，

后来实在受不了了小秋这才把自己不感兴趣的想法跟朋友说明。

后来发现朋友把他的微信删了。

本来当初一个清楚明白的拒绝就能省去的麻烦，

现在看来，彼此浪费不少精力，

还对双方造成了极大伤害，

*终反而葬送了友谊。

三毛说:

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。

所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

“啊，我晚点回复你。”

“这事儿得问问我家里人。”

这种看似委婉的说辞，

虽然传达了拒绝的意思，

却给了对方更多的期待。

“万一晚点他真的回复我了呢”

“万一家里人同意了呢”。

*后当不得不面对被拒绝的事实时，

巨大的期待落空会对对方造成更大的伤害。

所以当表达拒绝时，

清晰、直接、诚实是相当重要的。

第三步：若你想维持这段关系，适当补偿。

这是拒绝中*容易被忽略的点。

社会心理学家Eisenberger提出：

人类对于微小的社会拒绝（social rejection）都十分敏感。

被拒绝是一种很痛苦的体验，

甚至可以产生生理疼痛。

所以当我们清晰地表达了自己拒绝的意愿时，

降低了对方对自己的期待，

也势必会给对方带来伤害，

此时如果能够提出一个我们能够承受、对方也能够接受的补偿方案，

例如小秋在**次朋友提到兼职项目的时候就说：

“抱歉啊，我个人对这个项目实在没兴趣，

不过我倒是可以帮你在朋友圈转发一下，

万一有人对这个感兴趣我就把他推给你。”

或者

“抱歉啊，我个人对这个项目实在没兴趣，

不过买卖不成情意在，我们好久没见了，

找个时间喝茶聊聊天吧，我请客。”

这样就能在一定程度上减轻拒绝给对方带来的伤害，

也不至于闹得当场友尽。

05.

尾声

蔡康永在一次采访中说道：

“我鼓励大家做一个冷淡的人，过于热情不是一个维持良好关系的方法。”

冷淡，并不是说事不关己高高挂起，

也并不是让我们变得冷漠，

而是你不必要求自己满足所有人的期待，

更不必对所有的事情保持热情，

要懂得对自己的人生掌握主动权。

人啊，终究要学会取悦自己，

我们的社会需要重新学习：

“你可以温暖别人，但是也别为难自己。”

“当你温暖了自己，才有温度拥抱别人。”

“我拒绝了别人，并不代表我讨厌对方。”

“我也不必为拒绝他人而感到内疚。”

学会拒绝，让我们活得更舒坦。

本文作者：Bill

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